Var inlagd på bup flera gånger efter återkommande suicidförsök. Polisen kunde hämta mig på tågspåret flera gånger i veckan. Men psykiatrin fortsatte att skicka hem mig. Samma dag, i bästa fall dagen efter. Mina försök blev allvarligare och allvarligare men ändå skickas jag hem efter max ett dygn.

När min dotter började må dåligt skrevs hon in på BUP. Vad som erbjöds  var att lära sig hantera känslor och känslo karta. Fanns också kurser på nätet som vi skulle se tillsammans. Min dotter åkte in tre till fyra gånger för suicid försök. Vi fick kriga på BUP akuten att hon skulle få bli inlagd på dygnsvården. En gång neka dem de andra gångerna fick hon stanna högst 10 dagar för att att hon inte skulle bli för bekväm och kanske tog idéer från andra patienter. Spelade ingen roll att hon självskade sig och att vi som föräldrar kände oro att hålla henne hemma för att hon skulle försöka med nya suicid försök. Sista mötet med Bub var att än av psykologerna eller om hon va kurator nämnde att min dotter tar inte livet av sig genom att självskada sig och att jag behövde ställa mer krav på henne för jag var för medberoende. Tre veckor senare tog min dotter livet av sig. Tretton år gammal. Hon skulle fyllt 14år tre månader senare.

Efter alla år inom psykiatrin har mitt behov av att läsa journalerna efter varje öppenvårdssamtal/skiftbyte inom slutenvården stärkts. Och visat sig vara nödvändigt.

Det har flera gånger stått fel diagnoser och personalen har inte förstått varför jag vill att de ska stryka det felaktiga. Det har krävts flera påminnelser till kontaktpersoner och sjuksköterskor och läkare innan de till slut har ändrat.
Det har även stått fel information om vad som har hänt och varför jag är inlagd. En gång gjorde jag allt för att inte följa tvånget att göra ett suicidförsök och sökte hjälp, trots skammen och skulden det innebar. Sedan skrev någon i journalen att jag var där efter ett suicidförsök. Mitt inre blev fullkomligt kaos och exploderade i tvångstankar. Om det nu stod att jag hade gjort ett suicidförsök men inte hade gjort det, då hade jag hindrat mig själv helt i onödan. Stod det att jag hade gjort det då hade jag lika gärna kunnat göra det. Tvångstankarna var så starka och jag visste inte hur jag skulle hantera det.
När jag berättade det fick jag, så klart ingen förståelse, och jag lämnades till att återigen försöka hantera tvånget att ta livet av mig. Det som stod i journalen var, och är, tvunget att stämma.

Jag var 18 år å som många andra gånger var jag påväg igen att bli tvångsinlagd på psykiatrin på grund av min anorexia.
Jag var skör och rädd. Denna gången hade jag åkt in med min pappa från öppenvården, det var antingen det eller polistransport.
Läkaren hade betet sej märkligt som om hon dölljde något.
Jag kom fram till slut, fick mitt rum å papper lagda på nattduksbordet. Det var journalkopior där det stod mina diagnoser, men det var nått som inte stämde… Det stod att jag hade en utvecklingsstörning.
Aldrig hade jag gjort en sådan utredning. Jag hade inga krafter, vad skulle jag nu göra. Personalen behandlade mej som skit å pratade inte ens med mej om någonting. Allt skedde över mitt huvud.
Vem hade lagt till den diagnosen utan en utredning? Det vet jag inte än idag, för något fuffens hände under den tiden…

En nära vän till mig. Blev utsatt för 16 tvångsbehandlingar av ECT / Elchocker.
Vännen var då i fyrtioårsåldern.
Hen minns ingenting i princip från hela sitt liv före elchockerna. 40 år av hens liv är helt raderat, med undantag från enstaka flashbacks.
Har permanent efter detta varit ordinerad en cocktail av tunga psykiatriska läkemedel.
Har blivit bestulen hela sin personlighet och handlingskraft.

Jag har alltid varit frivilligt inlagd och så även denna gång:

Jag blev inlagd i början av december.

Jag hade varit hem på dagspermission till min lägenhet, försökt gå igenom posten, med mer.
Jag mådde uselt, hade kraftig ångest, fick inte i mig mer än vatten samt lite kaffe. Men jag ville försöka att klara mig och komma igång, åtminstone försöka.

När jag, på eftermiddagen, kom tillbaka till den slutenpsykiatriska allmänvårdsavdelning där jag då var inlagd, var jag dubbelvikt av ångest.
Jag bad om något som kunde lindra min ångest och fick ett kraftigare preparat(jag har glömt bort vad det var) vilket tydligen var insatt.
Ett par timmar senare bad jag om en till dos då den tidigare inte var tillräcklig, fick den dosen av en annan sjuksköterska.

Vid 20.00-tiden(flera andra patienter berättade om vad de sett, tidpunkt och allt) fick jag mitt livs första så kallade ”Black-out”. Allt svartnade.

Det nästa jag minns är när jag vaknar upp på ett betonggolv(det skulle senare visa sig vara den somatiska akuten), liggandes på mage, handfängslad bakom ryggen och runt anklarna. Och med en oerhörd tyngd på ryggen.
Jag kunde inte andas, alls. Det här är något som jag inte önskar någon.
Det skulle senare visa sig vara väktare och poliser.
Jag vred mig runt, försökte få luft men blev medvetslös.

Det nästa jag minnns var att jag vaknade upp i sängen på avdelningen. Handlederna omlindade, kraftigt mörbultad, blåöga.

En av de så kallade kontaktpersonerna på avdelningen kom in och krävde ett urinprov.
De trodde att jag hade droger i kroppen vilket jag aldrig någonsin haft(i min journal står det att somatiska akuten tagit ett drogblodprov men det var negativt)

Efter ett till urinprov, en halvtimme senare, även det negativt, hände inte mer än att någon läkare, halvt som halvt intresserad, frågade hur det här kunde ske.
Hans sjuksköterskor hade minsann inte gjort något fel. Nej, då.
De hade satt mig i en rullstol och kört mig genom kulverten ner till den somatiska akuten och lämpat av mig där.
Sedan hade jag tydligen gått bärsärkagång.

Jag blev senare utskriven och i så pass bra skick att jag, nästa höst påbörjade en yrkeshögskole-utbildning i södra Sverige.
Det var för att bredda mina tidigare utbildningar, att försöka komma tillbaka till arbete, på något vis.
Allt gick mycket bra tills att jag kom hem den tredje veckan.
Då låg det en kallelse till polisförhör på dörrmattan innanför dörren.
Det gällde den händelse som jag beskrivit ovan.

I stället för att kunna koncentrera mig på min utbildning, blev det polisförhör, advokatsamtal, något som kallas frivården skulle göra en utredning.
Dessutom: Min advokat(med specialitet på psykiatrimål) gav mig en lapp där det stod vilka vidimerade journalutdrag som jag behövde. Det gällde i första hand rätt datum.

Men…jag fick inte ut ett enda användbart dokument från den avdelning där jag var inskriven när detta ovan inträffade. Inte ett endaste!

Därtill svek min kontaktperson mig. Jag sökte henne för att kunna få ut papperen, men nej. En person som jag faktiskt litat på.
Det tog hårt.

Jag rang och härjade med psykiatri öppenvården, också, och dagen innan rättegången, tog en irriterad överläkare där emot mig. Sent på eftermiddagen.

Jag förklarade alltsammans. Han blev mycket förvånad men jag lämnade fram visitkortet från min advokat och läkaren föll till föga.
Han skrev omgående ut samt vidimerade de nödvändiga journalutdragen samt kopior av de urinprov som jag lämnade på morgonen efter övergreppet.

Min advokat sade att vi nu hade 60-40 i odds till vår fördel. Inte mer. Det på grund av att det var en väktare som gjort anmälan.

En månad efter rättegången(det var en av väktarna som anmält mig) kom domen. Jag blev visserligen frikänd men tingsrätten var oenig: 3 ville fria, 2 ville ändå fälla mig.

Min utbildning gick fullständigt åt skogen. Jag missade en hel rad av delkurser samt det viktigaste: Säkerhetskursena vilka var ett absolut krav för att få komma ut på kurspraktik.

Så, för att försöka ta ansvar för sitt mående och sitt liv, kom en hel rad allvarliga felgrepp från psykiatrins sida att förstöra i mitt liv.
Och att det var mycket nära att bli fälld i tingsrätten…

Efteråt rang faktiskt avdelningschefen(en sjuksköterska) vid den slutna allvårdsavdelningen till mig och beklagade och ”bad om ursäkt”.
Han kröp och fjäskade sig som jag-vet-inte-vad.
Det var rätt motbjudande att höra på.

Därefter föll jag tillbaka i svårare depression, igen.

Idag är det rent hat mot samhället som driver mig framåt. Inget annat.
Jag lever också helt på samhällets bekostnad. Inget som jag längre skäms för.
Vill inte samhällsapparaten släppa in mig, får samhället betala för vad samhällsspparaten ställt till med.

De felmedicinerande sjuksköterskorna samt min kontaktperson arbetar fortfarande kvar på samma avdelning, inget ansvar har utkrävts, ingen av dem har straffats. Ingenting.

När jag som 17 åring var inlagd på slutenvården så mådde jag extremt dåligt och blev arg då det var en del av min problematik. Men istället för att lugna mig rullar de in bältessängen och spänner fast mig. Sedan rullar de mig igenom två vuxenpsykiatriska avdelningar, utan att berätta vart vi ska, tar mig till en avskiljnings avdelning och avskiljer mig i ca 8 timmar. Varav första timmen jag låg helt bältad, för att sedan bli släppt, och sen bältad igen. Till slut hade jag fått 3 injektioner, 2 bältningar och en avskiljning från morgon till kväll. När jag sedan ska tillbaka till avdelningen kunde jag inte stå på benen och behövde hållas i av två skötare för att inte ramla.

Jag var inlagd på bup när jag blev arg och utåtagerande pga min ångest, väktarna tillkallas men håller sig i bakgrunden då jag har mycket trauman från tidigare tillfällen med dom. Personalen håller fast mig när jag hör enhetschefen börja prata om att bälta mig. Hon uppmanar läkaren att jag måste bältas för att ”skydda hennes personal” vilket gör att läkaren tar ett beslut om att bälta mig och jag släpas in i bältesrummet av väktarna. Jag fick dock en upplevelse om att det aldrig var läkarens beslut att bälta mig även om det var han som tog det formella beslutet, känns mer som att han blev pressad till det av någon som inte borde ha med saken att göra.

Jag har varit på massa olika typer av slutenvård man kan tänka sig.
Jag har blivit tvångsmedicinerad, tvångssondad och bältad så många gånger att jag är rädd. Har fått ptsd av vården.
Varje gång jag hör ordet slutenvården så får jag panikattacker och spänner mig så mycket i kroppem att det gör ont och hypväntilerar och gråter