På sociala medier och på tv. När man hör om psykisk ohälsa så säger man alltid: ”Sök hjälp, det finns hjälp att få”. Jag har alltid tänkt, att de snackar så mycket skit. Har ropat på hjälp så länge. Vart är hjälpen? ”Vad är det för hjälp du vill ha?” Är svaret. Som om man är en börda och inte kan ta emot hjälp. Jag har ju inte ens fått det jag eftersökt. Fått mediciner och diagnoser. Man känner sig så förvriden och maktlös. Precis som i en dysfunktionell relation där man är i underläge och i detta fall har psykiatrin har det narcissistiska övertaget. Man har inte mycket att säga till om, allt bara snurrar runt i ens eget huvud. Ingen att bolla med på evigheter så det blir bara ett större och komplexare nystan för var dag. Man hinner ruttna bort snart. Så hemska känslor kopplat till ett fördärvat liv. Och så förväntas man ta tag i sitt eget liv, för det är det enda som finns kvar. Men man är oförmögen att göra det… och fortsatt ingen som bryr sig. Men ja, det finns ju hjälp att få. Antar jag…
Våldsam bältning istället för förståelse
Jag har blivit bältad många många gånger, både som minderårig och vuxen & det är det absolut värsta jag varit med om. Blev mestadels bältad iomed min anorexi. Hände att personal både gjorde illa mig fysiskt och psykiskt. Stora vuxna kraftiga män låg över mig, en mycket mindre tjej, vilket resulterade i att jag fick blodstopp och domningar i benen. En läkare ställde sig över mig och skrek på mig att jag skulle ”hålla tyst”. Blev även bältad många gånger även fast att allt jag egentligen behövde var lite förståelse, någon som kunde ge mig tid och en trygg kram.
”Hade ingen aning om att de kunde göra en så illa”
Vart ska jag ens börja…
Har kämpat i 10 år nu. En kamp och upplevelse som förmodligen inte hade behövt bli så djup, om jag inte hade blivit gravt felbehandlad när jag behövde hjälp.
Sommaren 2014 drabbades jag efter akuta turer inne på psykiatrin, av något som heter depersonalisation, en kronisk overklighetskänsla som är som att leva fången i sin egen kropp. Det är ett försvar. Att kroppen spelar död- Och det försvaret har fastnat, jag har stannat där sedan dess. Då jag blev psykiskt nedbruten.
Det finns inte mycket kunnighet inom området vilket försvårar hela situationen ytterligare och allt hänger då på en själv ännu mer.
Det börjar sakta luckras upp något inom mig, på något sätt, på senare tid. Små små fragment av minnen ifrån mitt liv innan allt som hände, kommer tillbaka. Men jag vågar inte hoppas då det gått så många år av detta mardrömstilstånd, det har gått i ett, som om jag är kvar där och stampar i gjyttjan.
Detta symtom fick jag pga den höga stress och trauma jag utsattes för inom psykiatrins slutenvårdssytem, det är ett symtom som krigsskadade ofta hamnar i pga C-ptsd- en diagnos jag än idag inte ens har fått på papper eller diagnostiserad, trots att signalerna varit så tydliga och starka och jag inte kunnat jobba alls på tio år.
Mina föräldrar är högutbildade och min största dröm var ju att också få ett liv där jag kan använda mina styrkor. Jag trodde aldrig det kunde gå så snett.
Jag ska berätta för den som orkar läsa, jag lämnar ute vissa detaljer då det blir för mycket och för långt.
Jag var 21 år, kom in 2014 för att få hjälp. Det var första gången jag kom i kontakt med psykiatrin. Hade ingen aning om att de kunde göra en så illa. Om att världen såg ut såhär. Jag sökte pga att jag rasade i ångest efter en kärleksrelation som tagit slut.
Men jag blev alltså istället för hjälpt, försämrad i PTSD, emellan deras psykiatriska väggar, och var nära på att mista livet då jag även fysiskt började ta slut som resultat av felbehandladet. Av mediciner och omänskligt bemötande. Jag var en skör tjej då mina föräldrar är skilda, hade behövt någon som satt ned och lyssnade på mig. Men jag bombarderades istället i första hand med medicin, och därmed med ännu er medicin. Det slutade med 35 tabletter om dagen m.m. trots att jag sa att jag inte klarar mer.
Jag var en mjuk och otroligt snäll tjej, som aldrig ens tog alvedon, aldrig hade haft kontakt med psykiatrin innan, knappt doktorn. Var frisk som en nötkärna i övrigt och ville alltid alla väl. Föräldrarna skilsmässa och vårt förflutna hade kommit ikapp mig, därav min höga ångest i min egen avslutade relation.
Men psykiatrin var den sista droppen.
Ju mer tabletter desto sjukare och mer akut blev mitt tillstånd. Det var mitt i sommaren, träffade sammanlagt 42 läkare på 6 veckor, och allt missledande bemötande i form av okunniga och inkompetenta personer (skötare med vita rockar) som tog sig rätt att slänga ur sig sina åsikter. De betedde sig tillslut som odjur i takt med att min ångest eskallerade. Jag kräktes och kräktes, grät efter hjälp och de bara glodde på mig som om jag var ett ufo och tvungade på mig ännu mer medicin tills mina ögon började rulla. Deras brist på värme och hur man handskas med person i kris var brutal.
De tog sig makten att skada mig genom nonchalans, men också verbalt och fysiskt maktutövande.
Ingen inom systemet jag berättar för tycks förstå, då de endas möter med att ”ja det är din upplevelse”. Men ingen av dessa var ju där och såg vad som pågick. Ingen har civilkurage. De som såg hade makt och kunde göra vad de ville för att förgöra mig i min utsatthet och automatiska underläge.
Jag har inte vågat sätta min fot i närheten av akuten sedan dess pga rädslan över att processen ska eskalera och bli den samma igen. Varje gång jag inte kan sova, dvs varannan natt, skriker jag att jag kommer bli plågad av dem igen! Och hamnar i total skräck som att jag återupplever allt på nytt. 10 år och samma sak upplever jag än idag. Än idag får jag sitta och vänta på stöd och behandling. Just nu har jag inte ens en doktor. Jag sitter helt utlämnad med detta för 100e gången.
Det finns en läkaren som räddade mig. Han tog sig ann mig när det hade gått riktigt riktigt illa i slutet av den sommaren. Men skadan var ju redan skedd då han inte var på plats och var på semester under tiden traumat pågick. Den övriga personalen hade redan hunnit sätta klorna i en.
Han var en enda person i ett helt system som försökte. Han har varit min läkare i 10 år men gick nyligen i pension. Man har inte mycket kontakt med sin läkare. Så jag har övrig tid, till största del kämpat ensam med följderna av traumat, tillsammans med min mamma. Men haft som trygghet denna läkare i bakgrunden då han förstod. Han har skonqt mig ifrån det han kunde. Jag är honom evigt tacksam för det.
Men, jag har ju inte riktigt kunnat skapa nya minnen, eftersom jag blev så sjuk och istället behövt kämpa varenda dag med min överlevnad pga konsekvenserna som följer i form av trauma. Ett tillstånd jag aldrig hade kunnat föreställa mig i mina vildaste mardrömmar. Jag var en frisk, vacker sprudlande tjej.
Man känner att man ropar från den djupaste av hål. Ingen hör, ingen ser, ingen bryr sig. Fel att säga att man behöver hjälp eftersom det bara slår tillbaka till en i form av ointresserade svar eller en näve mediciner. Så många inom detta vårdsystem frågar ”vilken hjälp är det du vill ha egentligen?” Vadå egentligen? Den jag aldrig får????
Så många de använder hemska typer av stratergier för att förminska en och få en att verka överdiven, eller när man ringt i desperation på nätter då man inte erbjuds behandling, så har det funnits folk som säger ”men vad vill du att jag ska göra kl 04 på natten?” Alltså har inget där inne blivit bättre sedan 2014. Det är samma typ av institution fortfarande. De lägger på luren i ens öra när man gråter och är utom sig. Jag ringer inte dit längre.
Vad menar dem med allt detta? Hur ska en ung traumatiserad person i kris med så hög ångest och förtvivlan- mer än att utrycka sin smärta- veta vad man ska svara på en sådan fråga? Det har jag ju upprepat så många gånger! Jag är livrädd och behöver en duktig, komplex psykolog som kan sätta sig in i mitt komplexa mående.
Vart är min behandling? Vart är psykologerna? Är det mitt fel så som de får mig att känna?
Har aldrig fått någon riktig upprättelse för det som hände mig. Det har drabbat mig och min mamma. Ingen annan. Vilket inneburit hemska konsekvenser för mitt liv, ekonomiska, fysiska och psykiska. Jag har förlorat min ungdom, mitt liv. Men jag kämpar för att bli jag igen. Varje dag.
Vården tar inte sitt fulla ansvar. De skyddar sig själva, stigmatiserar och avhumaniserar till en siffra, en bricka i systemet. Besvikelse efter varje samtal, att de inte har något att erbjuda pga läkarna och psykologerna nu har slutat. Annat än medicin.
Jag har resurser och skall ta vara på dem, säger dem. Men hur ska jag göra det när jag blev sjuk? När jag lever i skräck som kväver mina förmågor? Hur ska jag ta mig fram? Är det fel att jag söker hjälp? Verkar så.. Varför erkänner ingen vad jag blev utsatt för? Aldrig fått den terapi jag förtjänar, den kontinuiteten och uppbackningen som ska vara ens team.
Journaler tecknade av hundratals olika personer som inte ens träffat en. Skriver så sjuka saker som inte ens stämmer.
Vart är tryggheten? Vart är patientsäkerheten? Är vi värda så lite för att vi lider av psykiska men? Vem ska jag ställa alla dessa frågor till?
Det är ett narsisistiskt system! Patienten, personens unika står inte i fokus utan förgörs istället totalt.
Men jag andas än. Mitt ljus får inte släckas och jag vill fortsätta för oss alla som blivit drabbade av detta!
”Jag förstår inte hur jag kunde vara så oerhört naiv”
Jag har aldrig haft problem med vården förrän nu, det senaste året.
Jag har fått medicinsk behandling för adhd sen 2017.
Jag har aldrig lämnat ett dåligt blodprov, har alltid skött min medicin exakt enligt ordination och alltid prioriterat mina uppföljningar.
I september förra året, efter att jag lämnat blodprov så fick jag meddelande via 1177, att mina prover tydde på för hög alkoholkonsumtion; 2,2. Gränsvärde var 2,0. Jag behövde nu gångväg lämna prover i 3 månader. Ingen ringde mig, och pratade med mig. Ingen dialog eller överenskommelse. Bara bestämt över mitt huvud. Jag svalde mina känslor och gick och lämnade första provet. Det var fruktansvärt jobbigt, kände mig så maktlös och tvingad att bevisa att jag är skötsam. Fick svar via Mail igen, att ”provet var nu inom ramen, vilket är bra. Vi fortsätter med två till!”
Igen, bestämt utan dialog med mig. Jag blev så arg ovh ledsen, min ångest sköt i höjden och jag slutade tvärt med mina två mediciner varav en var Intuniv 7mg. Jag skrev att jag ville skriva ut mig från mottagningen och meddelade att jag slutat med mina mediciner. Svaret jag fick var mer eller mindre oengerat. ”Några biverkningar? Vi kan avsluta vårdtillfället när du önskar.
Vi det här laget var jag så slutkörd av all stress, men gick även och lämnade ett prov till.
Efter det gav jag upp och skrev att jag orkar inte vänta på att göra det sista provet då det tagit för mycket energi och jag bad att få bli utskriven. Ingen ringde mig, ingen förstod att jag inte mådde bra trots min 6 år på mottagningen utan minsta slarv…
De skrev ut mig med en axelryckning kändes det som. Sen har jag inte hört något mer. Jag skrev till min läkare när behandlingen var avslutad, och förklarade i stora drag. Hon skrev att jag är alltid välkommen att skicka remiss igen…
Nu har jag skrivit till patientnämden, men eftersom jag lämnat mottagningen, och med deras tidigare bemötande så får jag troligtvis inget gensvar. Jag förstår inte hur jag kunde vara så oerhört naiv, jag lyssnade inte på alla som klagade på vården. Jag tyckte att de hade fel, vården är bra. Det gör jag inte längre.
”5 stjärnor av 5”
Jag var inlagd på en avdelning och under en panikattack så kom chefen på avdelningen in på mitt rum och hjälpte mig att avleda ångesten genom att tvätta och kamma mitt hår. Kände mig otroligt sedd, bekräftad, tröstad, omhändertagen, speciell. 5 stjärnor av 5
Avledde ångesten genom omsorg
Får man skriva något bra? Jag var inlagd på en avdelning och under en panikattack så kom chefen på avdelningen in på mitt rum och hjälpte mig att avleda ångesten genom att tvätta och kamma mitt hår. Kände mig otroligt sedd, bekräftad, tröstad, omhändertagen, speciell. 5 stjärnor av 5
Våld premieras
Jag har mycket att säga men skall försöka att det inte blir för långt.
viss personal på slutenpsyk tröstar. For mig har det varit livsavgörande. En motvikt till de våldsövergrepp som är standard. Finns ett vittne som säger att övergreppen är fel kan det betyda att du behåller verklighetsuppfattningen.
Men de som tröstar blir som regel ifrågasatta, tillsagda och får ibland påföljder. Du får inte vara snäll eller personlig (obs ej privat) mot patienter tycker alla avdelningschefer.
De som använder våld premieras, det är ”snabbt och effektivt” och patienten skall inte ”få som den vill” eller ”trivas på avdelningen med risk för att patienten inte vill skrivas ut”. Hur vidrigt det tänket är om en sjuk person går inte beskriva.
De som tröstat mig har räddat mitt liv varje gång det skett.
Men det är smärtsamt när de sedan fått en reprimand.
Jag vet att anorektiker är olika men betänkt för ett ögonblick; att bälta, sonda, och skrika åt en patient, det är normal procedure. Bara tänk tanken att hålla patienten, i detta fallet jag, i en filt i ett omslutande grepp for att stimulera mycket små barns behov. Och mata, med dryck om det är lämpligt.
Föreställ dig skillnaden i kroppen.
Då hade jag ätit.
Det hade fortfarande varit en lång väg att gå.
Men jag hade inte under tio år blivit fysiskt skadad genom axlar ur led, osv, och värre traumatiserad, som nu.
Tröst hade kunnat hindra tvångsåtgärder
Vill mest dela att hade det funnits tröst som ex en kram så hade många bältningar eller att jag lämnat psykologens rum när längtan efter det blivit outhärdligt inte behövt ske. Omtanke o empati o tröst. Att få känna trygghet fysiskt när ord inte räcker o jag själv inte har orden. Att bara få gråta ut o att det inte behöver intellektualiseras. För ibland finns bara smärta o sorg. Speciellt när man varit sjuk länge o missat en massa viktiga år o alla gått vidare i sina liv. När man inte ser någon ljusning o man känner att man förstört allt. Har en trauma diagnos som visat sig som grav anorexi o självskadebeteende o fått alla diagnoser o mediciner. Jag önskar så mottagningar o enheter för trauma. Där små delar kunnat få trygghet. Där just trygghet o empati var viktigast när jag varit totalt livrädd. Då jag istället mötts med poliser, handbojor, tvång, fastspännande, slit o släp o hårda händer o arga o irriterade röster o tunga mediciner. Tröst är jag övertygad hade funkat bättre o jag hade antagligen inte blivit mer traumatiserad av vården då.
Jag fick trösta kuratorn
När jag första gången fick kontakt med BUP och väl vågade öppna upp med om allt det tunga så började min kurator gråta. Det var så bisarrt. Jag fick trösta henne när jag var den som var behov av tröst.
Tappar allt hopp om hjälp
Mitt 18-åriga barn blev inlagd på Vuxenpsykiatrin pga anorexia och svår svält. Han har selektiv mutism vilket är en ångestdiagnos där talet försvinner likväl som att det kan bli omöjligt att kommunicera med kroppsspråk. Han har även autism och social fobi. Han var livrädd för personal och att vara inlagd då han inte kunde kommunicera med någon.
Under inläggningen blev barnet allt mer skräckslagen och ångestfylld. Han började hyperventilera, skaka, föll ihop på golvet, självskadade genom att riva sig blodig var gång besökstiden närmade sig och det var dax att gå in på avdelningen. Viss personal var ok, de satte sig ner och pratade, erbjöd vid-behovs-medicin och betedde sig som folk. De flesta var dock som fångvaktare med stenansikten som inte kunde vänta några minuter utan larmade så 5 – 6 personal och ibland väktare släpade in mitt barn skrikandes och gråtandes på avdelningen. Under inläggning blev barnet totalt mutistisk, även med oss som han tidigare pratat med. Han tappade allt hopp om hjälp, ville att jag skulle låta han få dö för han var övertygad om att ingen ville eller kunde hjälpa honom.
Vi har många gånger frågat oss vad som hände innanför de låsta dörrarna. Efter att barnet äntligen blivit remitterad till riktig ätstörningsvård har han i sms förmedlat hur han blev utsatt för kränkningar och övergrepp av en nattssk. Han skriver mycket, bl a:
Hon vägrade släppa upp mig ur bälte fast jag varit lugn i över 3 timmar för att jag inte svarade henne om jag ville lös. Till sista hade läkaren ringt och sagt att de skulle släppa lös mig. En gång när jag började gråta frågade hon surt vad jag ville uppnå med det.
Barnet har som sagt autism och selektiv mutism och KAN inte svara.
Fy fan för sadistisk personal som söker sig till psykiatrin. Fy fan för tystnadskultur där ingen vågar se och ryta ifrån när flera gränser mot det omänskliga passeras.
Senast tillagt
Läs alla
Berättelser från psykiatrin
Syftet med den här hemsidan är att samla in så många vittnesmål att makthavare inte längre kan skylla på enskilda missar eller att patienten ”överreagerat”. Om vi vill ha en välmående befolkning måste psykiatrin förändras i grunden. Opsynliga.se blir en kunskapsbas till en sådan förändring.
Bidra med dina erfarenheter av psykiatrin under Dela erfarenheter. Till höger kan du hitta redan publicerade historier. Anledningen till att alla historier är anonyma är för att föreningen bakom projektet inte vill riskera att dömas för förtal. Materialet som publiceras på opsynliga.se är fritt att användas så länge det källhänvisas hit. Vi hänvisar till Anmäla för att göra en officiell anmälan mot specifika vårdgivare.
Opsynliga.se använder statistikcookies. Klicka här för att läsa vår cookiepolicy.
Kategorier
