Jag var djupt deprimerad och psykiatrin gav mig diagnosen bipolär typ 2. Jag behandlades först med en rad psykofarmaka och sedan under 6 år med litium. Jag gick i terapi som jag själv betalade för och fick insikten att mina problem antagligen hade att göra med mina djupa barndomstrauman. Jag läste på och insåg att litium i längden kommer att påverka njurarna negativt. Jag tog upp med behandlande psykiater att jag ville sluta med medicinen, eftersom jag hade bearbetat så mycket i terapin och mådde bättre. Han svarade: ”Men du jobbar ju, jag ser inga skäl att sluta med medicinen”. Jag slutade ändå, och såhär 14 år senare -utan psykisk ohälsa – är jag väldigt tacksam att jag hade turen att våga gå emot läkaren.

När jag var inlagd under tvångsvård för ”suicidprevention” och gjorde ett suicidförsök på avdelningen sa läkaren att om jag gör det igen blir jag utskriven. Jag ville ju därifrån så det var ju bara att göra om det på nytt och denna gången aktivt se till att bli upptäckt.

Jag hade en 10-årig patient BUP Öv. Hen skrattade av glädje när hen fick träffa mig för andra gången och sa seriöst men oskyldigt ”wow jag får träffa samma person 2 gånger! Det är rekord”. Förstå hur opersonlig vården ofta är, när en patient blir glad över en sådana egentligen banal och självklart sak.

Jag hade gjort ett suicid försök vilket resulterade i att jag glömde en hel dag. Det sista jag minns är att jag satt på tunnelbanan sen vaknade jag upp på en blå plastmadrass utan tröja, kudde eller filt på Piva. Jag kom inte ihåg vad som hänt eller hur jag hamnat där men helt plötsligt vaknade jag där i bara bh och byxor på en hård madrass. Det kändes så ovärdigt. Att det inte ens gett mig en tröja utan låtit mig ligga där utan något. Jag kommer visserligen inte ihåg så mycket av kvällen innan men har väldigt svårt att se vad som skulle motivera personalen till att ta min tröja och inte ens ge mig en kudde. Jag kände mig inte som en människa när jag låg där på golvet.

Låg inne vad jag tror var någon vecka på avdelning pga hastigt kommen psykos efter lång sömnbrist och marijuana. Det var en period med många vikarier som jobbade. Blev pumpad med väldigt mycket mediciner. Men blev snabbt lugn och stannar lugn vilket ingen tycks uppmärksamma. I min psykos hade jag skrikit saker som jag ej menade. En ung manlig vikarie kommer in en kväll. Han säger att han tror att han i personalen som blev kränkt av mina ord inte hämnas ifall han har sex med mig. Jag vägrade så han våldtog mig väldigt våldsamt. Den kränkta personalen kommer också in senare och våldtar mig tillsammans med minst en till ung man. Jag stretade emot såklart, så dom gav mig spruta först som gjorde att jag somnade så att dom kunde våldta mig ifred. Vågar inte ens tänka hur många gånger jag blev våldtagen. Blev pumpad med väldigt höga doser mediciner som gjorde att jag minns att jag nästan bara sov, kunde inte ens dricka vatten. Vågade bara försöka när dom i personalen som ville en väl kom dit. Efter dagar av detta känner jag tillslut hur min puls stannar och jag ligger död en stund. Jag vaknar av att bli väckt av flera personal och en dit kallad som använt hjärtstartare på mig. Personalen som kom med hjärtstartaren säger att hen hade skyndat sig dit fortare om hen hade vetat att det gällde en så ung människa.
Som tur är besöker en vän mig. Personalen berättar för hen att jag låg nyss död en stund. Men ingen ringer och talar om det för mina föräldrar. Min vän ser att jag får alldeles för mycket mediciner. Hen får minst en av vårdtagarna att sluta jobba där. Där vågar jag minnas att våldtäkterna tog slut. Och jag vågade inte säga något förutom till min vän för att en i personalen hotat mig att ingen kommer tro mig som kom in med psykos. Dom minskar doserna kraftigt efter min väns besök. Jag flyttas till en annan avdelning och är hemma igen ganska snart. Detta händelse är ett trauma än idag. Det är så osannolikt att bli våldtagen när man ska bli vårdad. Så farligt att vara patient om ingen håller ordentligt koll att doserna inte är för höga. Fanns också bra och fin personal som jobbade där. Begriper dock inte hur man kan ta in okunniga och oprofessionella unga manliga semester vikarier som inte alls borde befinna sig i någon form av vårdyrken. Det tog lång tid innan jag ens vågade börja bearbeta.

Efter ett högljutt bråk med min pojkvän hörde någon mig säga ”jag orkar inte” innan jag gick ut till loftgången för att få frisk luft och vara ifred en stund. Jag menade inte att jag inte ville leva eller skada mig själv. När polis kom frågade de om jag ville åka till psykakuten, vilket jag svarade nej på. Jag förstod inte att det handlade om ifall jag samtyckte frivilligt, dvs. LPT.

När polisen såg piller på golvet som jag tänkte ta för att kunna sova blev de väldigt ställda, trots att jag förklarade att det var Lergigan för sömn (som de inte kände till). På psykiatrin upplevde jag att polis, skötare och sjuksköterskor betedde sig konstigt mot mig och jag kände mig felbedömd och obekväm. Läkaren jag senare träffade var däremot lugn och förstående och lät mig åka hem efter samtal och hjälp med sömnmedicin.

Händelsen har varit svår att bearbeta och jag vågar idag knappt gå till vårdcentralen eftersom det står LPT i min journal.

Nästan hela förra året väntade jag i kö till dbt-ss. fick sen träffa en kurstor en gång i veckan för bedömningssmtalet och var också i bedömningsfasen. på ett möte i år fick jag reda på av kuratorn de inte blir nån dbt-ss för de ansåg och trodde det skulle bli för svårt för mig. (tyvärr nästan hälften av mötena blev det till psykakuten) sa till kuratorn att de kommer vara som innan nu, att jag kommer vara utan hjälp. kuratorn sa att ”det är inte sant för du har ju medicin nu och kunde ringa be ssk ringa upp från mottagningen om du vill.” men det var är ingen riktig samtalskontakt och fick ingen annan slags samtalskontakt heller.

hade också fått kontakt med ästörningsenheten under tiden. ett tag efter det inte blev nån dbt-ss ringde ästörningsenheten och avslutade också kontakten med mig för kunde inte gå efter regelbundna måltider/matschema och sa det är det dem gör och ”de är inte till för att hjälpa en gå ner i vikt”. dessa 2 saker har de sagt varje gg, vilket jag redan visste. när vi har haft digitalt möte har ssk sagt, dumma saker enligt mig, som ”jag förstår inte. om man är hungrig går man väl och äter?” eller ”är du hungrig nu, varför äter du inte?” har ingen specifik ästörning, och har problem med allt eller inget mindset och också tyvärr när det kommer till ästörningen. (antingen överäter/hetsäter jag eller inget alls)

hade ett digitalt möte i februari med dbt-mottagningen. de skulle remittera mig tillbaka här i stan och läkaren sa att hon ser ingen annan samtalskontakt är ”meningsfull”. sa att ”tex om det är annorlunda om nåt år kan du försöka prova dbt igen”.

först ingen dbt, ästörningsenheten avslutade kontakten, kommer inte få samtalskontakt. det känns som alla bara släpper och ger upp om mig. det känns som jag tydligen ska klara mig själv, när jag egentligen inte gör det. förstår inte hur det ska bli bättre utan nån behandling, eller innan ens utan nån hjälp. det enda jag har nu är 1 medicin.

Kollat mina journal o öppenvård psykiatri har inte skrivit in viktiga saker jag sagt.
Att jag ej orkar mer om dom tar bort mina tabletter
Samt tidigare privata vårdgivare ej skrivit ang 3 möten med läkaren där jag blev svårt mobbad efter jag tagit bort stor tumör.
Och 2 andra möten då läkaren utan orsak varit aggressiv och elak. Stort trauma för mej. Han mår dåligt o lät det gå ut över mej. Jag är snäll o lugn. Jag storgrät o han vara kall. Ingett stöd.Personal kom efter o sa sådär ska du inte behöva må när du går härifrån. Detta var innan år 2025. Sedan ny privat vårdgivare hösten 2025 där jag inte hittar viktiga saker som jag berättati min journal. Det är mitt liv det gäller!  Jag känner mej mycket kränkt o sviken. Har sjukersättning pga gad o panikångest o depression. Hjälplinjen sa en gång han som varit elak inte ska arbeta som läkare. En annan patient gått ut med det i tidningen o klagat på denna överläkare. Sen när jag ringt hjälplinjen dom ej stöttat utan sa vad det nu menas med att man inte orkar mer. Kallt o oempatiskt bemötande. Blivit mycket sämre pga mobbningen av läkare men jag i beroendeställning pga tabletter. En del ska inte jobba inom psykiatrin. Jag har en skörhet I min personlighet och varit med om flera trauman tex våldtäkt. Jag är så rädd!! Privata öppenvårdsmottagningar ska ta sitt ansvar. Urdåligt att inte få stödsamtal. Varför? Dom är hårt kritiserade och tagit betalt för besök som inte varit ändå för dom fortsätta bedriva vård. Detta händer bara inom psykiatrin. Hur kan detta får ske i modern tid. Patienter kommer inte orka. Hjälp oss!! 10 år utan stödsamtal o nu har nya vårdgivaren det inte heller!!

Först av allt så vill jag bara säga att är man i en sårbar situation just nu så skulle jag avråda från att läsa denna post. Jag vill också säga att jag tror mycket på att varje individ har ett eget ansvar för sina handlingar. I den här posten så försöker jag inte minska mitt egna ansvar i det hela. Men jag har gång efter gång blivit påpekad om just mitt egna ansvar utav vården men sällan har det framkommit vad deras egna ansvar är och vart det brister.

Under 2019 mådde jag riktigt dåligt och hade starka tankar på att ta mitt liv. En del av det var tack vare att jag hade fått en antidepressiv medicin utskriven som jag inte mådde bra av på 70% över maxdosen av psykiatrin. Jag fick fel medicin helt enkelt. Och jag hade suicidtankar. Mitt mående kom dock att bli värre när jag rökte på. Därför gick jag till vården för hjälp. Man kunde konstatera att jag hade tagit THC och jag delgav dem att jag hade planer på att ta mitt liv. Istället för att lägga in mig så skickade de hem mig istället dessutom med en “avstängning” från att uppsöka mottagningen så länge jag hade THC i blodet. Man misstrodde mig helt när jag var i akut behov av hjälp. Sen ska jag vara ärlig och säga att jag kan inte försvara bruket av cannabis eller andra droger någonstans. Det är något jag ångrar djupt. Och kan tillägga att jag aldrig haft något missbruk.

Men dagen eller dagarna efter tog jag en avsiktlig överdos som höll på att släcka mitt liv. Jag vårdades på IVA i respirator. Jag kommer aldrig glömma bort den ånger och skräck jag kände när jag trodde att allting var över.

Jag blev efter detta inlagd på LPT på en slutenvårdsavdelning. Ett sjukhus som fått kritik för sina osäkra lokaler. Man hade noll säkerhetstänk på detta sjukhuset iallafall med mig. Jag fick inte heller de mediciner som hjälpte mig. Och suicidförsöken fortsatte inne på avdelningen trots detta lät man mig vistas ensam och utan extra tillsyn eller vak. Man tog inte heller bort möbler eller farliga föremål från mitt rum.

Jag hade dessutom lite av en plågoande i personalen som var min kontaktperson inne på avdelningen. Jag skulle tydligen inte vara där för jag var inte tillräckligt sjuk.

Hur som helst så gjorde jag ett allvarligt suicidförsök på avdelningen där all personal tillkallades från flera byggnader. Efter försöket var jag väldigt ambivalent och bad om att inte lämnas ensam eller bli lämnad utan uppsikt vilket jourhavande läkare tillsammans med personalgruppen bestämde sig för att inte göra så. Under ett samtal med min plågoande så var jag upprörd varpå han svarar att “Om du hade velat ta livet av dig så hade du redan varit död. Här, här och här hade du kunnat ta livet av dig om du hade velat.” och i ärlighetens namn pekade han ju ingenstans där jag inte redan visste men det var samma ställe där jag 2 dagar senare skulle hittas hängandes.

Så ja, en tidig morgon 2 dagar senare så ser personalen att jag är orolig och mår dåligt och istället för att stanna vid min sida så går man till personalrummet istället (det har trots allt varit upprepade suicidförsök och en uttryckt önskan om att inte lämnas ensam). Under dessa 10 minuter från vad jag har fått återberättat så hänger jag mig själv och når ett tillstånd av djup medvetslöshet ihop med en rad andra olika allvarliga neurologiska symtom.

Jag fördes till IVA och efter en tids behandling i respirator så väcker man mig. Jag vaknar och vet inte vad som har hänt, jag tror att jag har fått ECT och det är därför jag inte kan minnas något. Jag kan inte heller röra mina armar till en början. Men efter ett tag så återfår jag kontrollen. Får en glass att äta men har svårt att placera den i munnen (något som jag hade problem med i flera dagar efter händelsen). Läkarna på IVA sa att de skulle skriva något i min journal som var kritiskt mot att jag hade lämnats ensam trots att jag varit svårt sjuk. Men det gjorde man aldrig. Man gjorde röntgen och det var ingen skada synligt (vilket inte är ovanligt vid hypoxiska hjärnskador). Men däremot var symtomen jag haft som sådana att det inte gick att missta att jag tagit skada som exempelvis extrema kramper osv. Och jag hade stora problem som jag först inte märkte själv men som andra märkte. Jag märkte inte själv helt fullt ut att jag hade problem med kognitiva funktioner och processhastighet osv. Däremot kunde jag märka att mina energinivåer tagit skada, jag blev uttröttad väldigt fort.

Någon dag eller två efter att jag hade problem så hade jag läkarsamtal med ordinarie avdelningsläkare när jag frågade honom om jag kunde ha fått en hjärnskada så sa han att “Det var inte så farligt.”. Jag tyckte det lät helt sjukt det han sa eftersom jag inte hade något minne av händelsen och att jag hade vårdats på intensiven så jag vände mig om för att kolla på ST och AT-läkarna och de bemötte mig bara med ett leende som om inget var fel. 

Man valde i samband med händelsen att inte göra en Lex Maria anmälan trots att jag uppenbarligen hade tagit någon form av skada och att jag nästan hade dött. 

Några dagar efter detta så får jag träffa min psykolog för att göra minnestester och andra tester eftersom jag skulle genomgå ECT. Det var katastrofalt resultat. Och lägg här till att jag inte hade någon som helst aning om hur en eventuell hypoxisk hjärnskada skulle påverka mig. Så det var inget som jag hade kunnat fakeat. Min psykolog insåg att jag hade tagit skada.

Jag gick i 4 år med konsekvenserna av det här hängningsförsöket och hade problem. Försökte mig på olika former av rehabilitering. Jag försökte studera men hade stora svårigheter och orkade inte riktigt med det. Samma sak med arbetsträning osv. Så jag hade alltså gått från att klara heltidsstudier på Universitet till att inte klara av ens 25%. Och jag hade stora problem med uppgifter såsom inlärning eftersom jag har sådana svårigheter med minnet.

Efter 4 år fick jag äntligen min utredning tack vare min psykolog och den visade på att jag hade stora problem med kognitiva funktioner, processhastighet och att jag var snabbt uttröttbar. Och jag vet det hade kunnat gå så mycket värre men konsekvenserna det här har fått på mitt liv går inte att understryka nog. Jag hade drömmar om vad jag ville göra och kan inte längre uppnå dem. Det känns hemskt att säga det men känns som att mitt liv förstördes den där morgonen. Idag är jag mer isolerad än vad jag någonsin varit. 

Förutom det så har jag även försökt att driva ärendet mot LÖF och de har använt varje juridiskt knep de kan för att slippa betala. Såsom att hävda att min skada inte är verifierbar och liknande detta trots att det finns en utredning och att jag blivit beviljad sjukersättning. Det finns ingen rättvisa i slutet på det här.

Jag är inte lycklig, det var inte så här jag hade tänkt att livet skulle bli. Och det är inte bara jag som lider utan även mina anhöriga. Jag var bara 23 år när detta hände. Jag hade många drömmar. Och det är svårt att förlåta sig själv för något sådant här. Trots allt blir man ju påmind hela tiden.

Firade min födelsedag inlagd på LPT. Ingen sa grattis av personalen förutom apotekaren dagen efter… Kände mig helt bortglömd o ointressant.