Opsynliga – berättelser från psykiatrin

Kampen för en vårdplats

Vid 21 års ålder var jag i depserat behov av vård och hjälp. Tog mig till närmsta ungdomsmottagning och fick vänta i tre månader för att få en samtalskontakt där. Efter ett möte skickade de mig vidare med en remiss till vårdcentralen och hänvisade till att jag mådde för dåligt för att de skulle kunna ge mig den vård jag behövde.

Efter en kö i ytterligare tre månader kontaktade vårdcentralen mig och sa att de inte hade någon plats för mig, och hänvisade till att jag inte var tillräckligt sjuk för att få hjälp där. De skickade mig vidare till en annan mottagning med en remiss.

Efter ytterligare tre månader kom jag i kontakt med den nya mottagningen. Nio månader efter att jag först kontaktat vården.

Den samtalsterapeut jag då kom i kontakt med, tyckte att mina sexualle läggning och könstillhörighet var ”spännande”. Trots att mottagninge var hbtq-certifierad felkönade hen mig och använde fel namn kontinuerligt. Av rädsla för att hamna utanför vården igen, vågade jag inget säga.

Det är något som jagat mig länge. Kampen för att få en vårdplats, och rädslan för att hamna utanför och kampen och energin som krävs för att få en plats. Energin många inte har när en lider av psykisk ohälsa.

Läs mer om: #Bemötande • #Diskriminering • #HBTQ • #MellanStolarna • #Öppenvård • #Vårdkö • #Vårdkvalitet • #Vuxenpsykiatri Publicerad 29/1-2019

Inte ens en följdfråga

Jag blev våldtagen när jag var 15. Jag har berättat det för sammanlagt en kurator, en psykolog, två barnmorskor. Jag har skrivit ner det på formulär som barnmorskor senare fått sammanlagt tre gånger. Har aldrig fått ens en följdfråga när jag berättat det.

Efter tre depressioner kopplade till våldtäkten och försök att få hjälp från vården har jag lärt mig att det är bättre att prata med frivilligorganisationer då de är de enda som visat att de bryr sig.

Läs mer om: #Bemötande • #Depression • #Öppenvård • #SexuellaTrauman • #Vårdkvalitet Publicerad 29/1-2019

”Varför ringer du hit då?”

För några år sedan mådde jag verkligen skit en kväll, jag visste inte vad jag skulle ta mig till, ville dö och skada mig och allt vad det var. Så jag ringde till psykakuten, tänkte att de kanske, eventuellt, skulle kunna hjälpa mig. Jag fick prata med en person. När jag gråtandes berättat hur jag mådde och att jag inte orkade mer sa hen att jag var välkommen dit. Då sa jag att jag inte kunde ta mig dit (hade ingen bil, orkade inte åka kollektivt) och då sa hen: ”Men varför ringer du hit då?” Just då blev jag så chockad att jag bara sa att jag inte visste och sedan lade på. Vem fan säger något sånt till en typ självmordsbenägen människa?

Läs mer om: #Bemötande • #MellanStolarna • #Psykakuten • #Självskadebeteende • #Suicid • #Vårdkvalitet • #Vuxenpsykiatri Publicerad 29/1-2019

Ätstörningskliniken drog tillbaka remiss

Det var slutet av mars och anorexin styrde över hela mig. Jag gick på flera samtal i veckan och mina behandlare blev oroliga och skickade en remiss till dagvården för att jag skulle få intensivare hjälp. Efter någon vecka i väntan blev det ännu värre. Vi var på ytterligare ett möte. Jag hade inte ätit på länge och de skickade remiss till heldygn. Sa de. Det var förjävligt för ätstörningen men bra för MIG. Det blev en trygghet. På något sätt. Jag började landa i att jag nog inte skulle dö ändå. Några dagar senare var mamma på möte ensam. Efteråt ringde hon upp mig. Jag var hemma, ensam. Sjukskriven på 100%. Träningsförbud. Läkaren hade dragit tillbaka remissen till avdelningen. ”Man brukar inte skicka två remisser på varandra, läkaren på dagvården sa att vi skulle ta tillbaka den”. Det här skar som knivar. Jag var 100% säker på att jag aldrig skulle kunna bli frisk. Tryggheten, golvet som jag lyckats bygga upp de senaste dagarna var som bortblåst. Det var en av de värsta dagarna i hela mitt liv. Jag var hysterisk. Skadade mig själv första gången och allt blev ännu mer utav ett helvete. Nu idag är jag på bättringsvägen. Men jag vet att mycket av ångesten som skulle ha reducerats om de höll kvar vi deras beslut. Antingen att inte remittera mig till avdelningen alls/stå kvar vid beslutet ELLER att faktiskt vara mer proffesionella och tänka ut beslutet innan de meddelar oss om någonting.

Läs mer om: #Ångest • #Ätstörningar • #Bemötande • #MellanStolarna • #Öppenvård • #Självskadebeteende • #Vårdkö • #Vårdkvalitet Publicerad 29/1-2019

Hot om tvångsåtgärder

Lite kort bakgrundsinformation bara. Jag har tappat räkningen på hur många gånger jag spänts fast i en bältessäng. Hade en lång period helt utan bältningsläggning.
Jag hade alltså inte spänts fast på länge när den här händelsen inträffade.

Så när jag sedan skadade mig på en avdelning och allt vad det innebär, så upplevde jag att de hotade med bältesläggning utan att ens ha prövat något annat, som de enligt lag måste. Sa hela tiden att de inte fick hota men nonchalerades bara eller så sa de att ”det är ju så”. Det var det första de sa när jag skadade mig, att de skulle bälta mig om jag inte lugnade ner mig… när det inte ens hade gått så mycket som FEM minuter.
Med min bakgrund och allt, blev jag så rädd att jag till slut avbröt just den självskadan på något sätt, bara för att jag blev så rädd.

Någon dag senare sa en av skötarna som var med angående just hoten, ”ja, men hur ska vi annars få dig att sluta?”

Ja, inte genom att hota om något som är en bidragande orsak till mina vårdtrauman. Fastspänning ska alltid vara sista utvägen. Och att spela på min rädsla istället för att hjälpa mig är något jag inte förstår alls.

Läs mer om: #Bältesläggning • #Bemötande • #Lagligt? • #Maktmissbruk • #Självskadebeteende • #Slutenvård • #Tvångsvård Publicerad 29/1-2019

Ätstörningsvård

Första gången jag fick en remiss till en ätstörningsenhet tog de inte emot mig med orden ”Hen kan inte komma hit och prata om sin mammas missbruk”. Min mamma missbrukade då för tillfället, men jag hade symptom som senare resulterade i diagnosen anorexia nervosa och flertalet inläggningar. När jag månader senare fick kontakt med ätstörningsenheten rådfrågade jag en dag min kontakt där, som var sjuksköterska, om ett självskadesår gjort dagen innan som blivit djupare än jag tänkt mig. Hen satte på tejp och skickade med mig plåster hem, och vi pratade inte ett ord mer om det. Ungefär en månad senare försökte jag för första gången ta mitt liv och hamnade på barnakuten.

Läs mer om: #Ätstörningar • #Barnpsykiatri • #Bemötande • #Öppenvård • #Självskadebeteende • #Slutenvård • #Suicid • #Vårdkvalitet Publicerad 29/1-2019

”Du ser ju inte ut att må så dåligt, du skrattar ju”

”Du ser ju inte ut att må så dåligt, du skrattar ju”
Så sa en läkare till mig på en psykiatrisk akutmottagning efter att jag försökt ta livet av mig och hade nysydda handleder.
Efterföljdes med: ”Känns mest som att du söker uppmärksamhet.”
Skratt är en försvarsmekanism jag besitter.

Dagarna innan spenderades på en medicinsk intensivvårdsavdelning, när det var dags att skrivas ut fick jag välja mellan LPT eller att skriva in mig frivilligt, jag valde frivilligt. Direkt på avdelningen skrev jag ut mig. Min far körde mig till psykakuten där jag fick det bemötandet.
Han valde att inte lägga in mig.

Samma natt så blev jag magpumpad och låg på en medicinsk intensivvårdsavdelning i en vecka.
Tänk om jag bott ensam och inte haft en far som tittade till mig?
Sannolikheten att jag varit vid liv idag är ungefär noll.

Läs mer om: #Bemötande • #Psykakuten • #Slutenvård • #Suicid • #Vuxenpsykiatri Publicerad 29/1-2019

Maktlöshet LPT

Att psykiatrin är en kall plats för oss sjuka att vara på är inget man kan se undan.
Hur överläkarnas syn på vården inom LPT oftast inte involverar patienten och hur maktlös man känner sig som patient när man inte har någonting att säga till om, makten står på deras sida och säger du emot får du absolut inte som du vill.
Vi är en siffra i journalen, ofta påpekas det när man agerar utåt eller skadar sig att man vill ha uppmärksamhet, trots att allt man vill är att få bort den hemska smärtan man känner inombords.
Jag har själv fått höra från personal ”men om du verkligen skulle velat vara död så hade du inte varit här så du vill ju leva” eller ” men om du nu så gärna vill dö så hade du kunnat rymma, du vill ju inte dö”.

På slutenvården erbjuds oftast ingen samtalskontakt utan vill man prata får man själv gå och påpeka detta för personal som i sin tur säger att de inte har tid.
Man blir fullproppad med massor av mediciner som oftast inte ens funkar ihop, varesig du vill det eller inte.
Inte nog där, de flesta sjuka har själva ingen ork att be om hjälp, bland annat en av anledningarna till att man har LPT, varför är det bara förvaring?
Hur tvångåtergäder fortfarande är lagligt är för mig oförståeligt i de flesta fall, skapar trauman och är ett hemskt övergrepp att vara med om. Oftast görs dessa tvångsåtergärder trots att det hade kunnat lösas på bättre sätt.

Slutenpsykiatrin är lätt att fastna i för oftast är du sjukare efter ett tag som inneliggande än vad du faktiskt var från början. Och de undrar om man ens vill bli bättre när det är dem som fått det sämre.

Läs mer om: #Bemötande • #Lagligt? • #Maktmissbruk • #Mediciner • #MellanStolarna • #Självskadebeteende • #Slutenvård • #Suicid • #Tvångsvård • #Vårdkvalitet Publicerad 28/1-2019

Tre minuter var tredje månad

Jag var självmordsbenägen och fick vänta i två år innan jag fick plats på vuxenpsykiatrin efter att jag fyllt 18. Tänkte att allt äntligen skulle lösa sig, men så blev det inte.

Jag fick en ”läkarkontakt”. Denna läkarkontakt får jag träffa max var tredje månad, då tar besöket ungefär tre minuter hur dåligt jag än mår. Ibland slänger läkaren fram en eventuell diagnos efter att ha pratat med mig i två minuter. Om jag blir sjuk inför ett läkarbesök måste jag vänta i tre månader extra, mer än så har dom inte tid med.

Ibland får jag träffa en sjuksköterska mellan mina läkarbesök. Ber alltid om samtalskontakt och sjuksköterskan lovar alltid att hen ska ta upp det på teammötet, men det händer aldrig.

En gång kom jag dit och jag hade mått extra dåligt det senaste och behövde verkligen hjälp. Väl där fick jag reda på att min sjuksköterska avbokat tiden utan att berätta för mig och jag bröt ihop i väntrummet. Jag stod och grät och kunde knappt andas. Då så kom en sjuksköterska som egentligen hade rast och tog hand om mig. Hen var den enda bra hjälpen jag fått på mottagningen. Men hen fick jag aldrig träffa igen efter denna incidenten.

Hur mycket jag än ringer dem, får ”prio ett” och allt möjligt så får jag ingen hjälp. När jag ringer in med relativt akuta fall så får jag alltid svaret ”vi skickar detta med högsta prio, någon hör av sig idag” och ändå får jag ringa varje dag och påminna. Efter 10 dagar där dom skickat ärende med högsta prio hörde någon av sig. Detta har hänt flera gånger.

Ska jag verkligen behöva riskera mitt liv för att ingen bryr sig om mig? Jag trodde att jag äntligen skulle få hjälp när jag blev inskriven på allmänpsykiatrin, men inget händer. Jag har borderline och bipolär sjukdom typ 2, och ändå så får jag inte den hjälp jag behöver. Självmordstatistiken för människor med dessa diagnoser är hög men det verkar ingen inom vården bry sig om.

Läs mer om: #Bemötande • #BipolärSjukdom • #Diagnostisering • #EIPS • #MellanStolarna • #Öppenvård • #Suicid • #Vårdkö • #Vårdkvalitet • #Vuxenpsykiatri Publicerad 28/1-2019

Att fylla arton var en mardröm

Jag var 17 år och 11 månader och 3 veckor och 6 dagar. Det var dagen innan jag skulle fylla 18. Det var tisdag som alltid när jag gick dit. Jag satt som vanligt i bup-behandlarens soffa. Den var gul och väldigt obekväm och ful men det kändes tryggt. Jag gillade ändå min bupbehandlare trots att jag inte vet om det hjälpte speciellt mycket att gå dit men det kändes ändå bra, det stjälpte inte iallafall. Det var en trygghet jag hade. Den enda vuxen som jag litade på och hade lite förtroende för.

Jag hade precis börjat öppna upp mig för bup-behandlaren när hen lite försiktigt sa att jag inte skulle få gå kvar hos hen eftersom jag fyllde arton. Jag har nog aldrig haft en sådan stark panikkänsla i kroppen. Den enda tryggheten jag hade i mitt liv skulle ryckas undan från mina fötter. Helvete. Det går inte. Jag klarar inte det här. Jag hade väldigt starka självmordstankar och ett pågående självskadebetende, jag behövde hjälp och det var nu. Hen kunde inte bara släppa mig tänkte jag. Men det gjorde hen. Mitt i gråten frågade jag om jag kunde vända mig till vuxenpsykiatrin men hen bara skakade på huvudet och sa “Dom kommer antagligen inte ta emot dig eftersom du är för friiiiiisk” och la huvudet på sne. Redan då bestämde jag mig för bevisa för henne och för alla andra att jag inte alls var “frisk” och att jag behövde hjälp. Jag sa hejdå och gick. Visst kunde jag vända mig till vårdcentralen för att få fem gånger KBT mot något problem som jag säkert hade men jag visste att det inte var lösningen. Jag var säkert lite rädd för spindlar eller något. Något fanns det säkert att gå i KBT för men varför skulle jag vända mig till vårdcentralen när jag behövde ordentlig hjälp?

Det gick några veckor och det började bli tungt. Jag hade ju ingen att prata med nu när jag inte gick till bup längre. Jag var ensam. Visst kunde jag prata med mina vänner men det är inte på långa vägar samma sak. Det började göra förfärligt ont inom mig och jag bestämde mig för att fullfölja min plan som jag hade gjort upp i huvudet när bupbehandlaren sa att jag inte fick gå kvar. Sagt och gjort åkte jag en sen kväll till en bro och tänkte hoppa från den. Det fick vara nog nu tänkte jag. Jag kan inte stå ut med mera. Minnena är lite diffusa men jag kommer ihåg att jag höll stålräcket i mina händer.

Tack och lov hade jag ändå något slags hopp kvar inom mig och fick upp telefonen ur min jackficka. Jag ville ju inte dö, jag ville bara att någon skulle ta mig på allvar. Att någon skulle se mig. Jag ringde min dåvarande pojkvän som svarade. Jag skrek att jag inte ville leva och vart jag var någonstans i ren panik. Det hela gick bra och min dåvarande pojkvän och hans pappa kom och hämtade mig. Tack gode gud att jag aldrig hoppade och att min dåvarande pojkvän svarade i telefon. Jag ville ju inte dö.

Nu tre år senare förstår jag inte hur bupbehandlaren kunde släppa mig bara sådär. Det står lite fint skrivit i mina journaler “patienten verkar ledsen över att behöva avsluta kontakten” “informerar patient om att hen kan vända sig till vårdcentralen för vidare hjälp”. Hur kunde hen skriva att jag verkade lite små ledsen när jag satt och hulk grät? Jag förstår inte hur hen bara kunde släppa mig när hen visste om att hen var min enda trygghet. Hen visste mycket väl om att jag hade både självmordstankar och ett självskadebetende.

Läs mer om: #Barnpsykiatri • #Bemötande • #MellanStolarna • #Öppenvård • #Självskadebeteende • #Suicid • #Vårdkvalitet Publicerad 28/1-2019